Drague Academy Rencontrer des femmes simplement. Installer des relations modernes et éthiques. Concilier vie amoureuse et épanouissement personnel
Si tu me suis depuis suffisamment longtemps, tu dois sans doute connaître mon opinion à propos de la relation exclusive à long terme.
Je n’y crois pas vraiment.
Pour être plus précis, ce n’est pas que j’estime que c’est totalement impossible d’en avoir une.
Je ne nie pas qu’il existe des couples qui restent fidèles sur des décennies, voire jusqu’à la fin de leur vie.
Je n’ai pas rajouté les mots “vraies” et “long terme” en lettres capitales par hasard, dans la phrase en gras ci-dessus.
Je ne parle pas des relations qui ne durent que quelques années, ni de « monogamie de façade ».
Oui, il y a effectivement des couples qui restent fidèles durant les 3, 4, 5 années où ils sont ensemble.
Mais rester fidèle les premières années, c’est la partie facile !
Ce qui devient difficile, c’est de le rester APRÈS ces premières années.
Ça, la plupart des hommes et des femmes (qui sont tout aussi infidèles à long terme) n’en sont visiblement pas tous capables. Ils le sont de moins en moins.
C’est un peu comme un régime strict : c’est facile d’en suivre un sur quelques jours, voire quelques semaines. Mais le suivre sur une très longue durée, c’est une autre paire de manches.
Quant à la monogamie de façade, pour moi (mon opinion),à partir du moment où l’un des deux partenaires couche avec quelqu’un d’autre, ce N’EST PLUS une relation exclusive !
C’est plutôt ce que j’appellerai une relation ouverte “cachée”.
Je me fiche de savoir si l’illusion de la monogamie est maintenue ou pas, parce que l’autre partenaire ne le sait pas (encore).
À partir du moment où l’un des deux va voir ailleurs, même s’il emporte le secret dans sa tombe, ce n’est plus une relation exclusive.
Si je précise ça, c’est parce que la monogamie de façade contribue énormément à propager le mythe selon lequel l’infidélité serait marginale, alors que c’est la norme.
Évidemment, quand on trompe, on ne le crie pas sur tous les toits. Au contraire, on fait tout son possible pour que PERSONNE ne le sache.
Une VRAIE relation exclusive, c’est quand les DEUX partenaires restent exclusifs l’un à l’autre. Point.
La réalité, c’est qu’espérer avoir une relation exclusive à long terme aujourd’hui, c’est un peu comme espérer gagner une belle somme d’argent au loto.
Pas forcément le jackpot, mais au moins une somme à 4 chiffres.
Oui, c’est possible… mais les probabilités ne sont pas en notre faveur.
Même si, de ton côté, tu restes parfaitement exclusif pendant les 20, 30 prochaines années, malgré moult tentations (ce dont je me permets de douter), il faut AUSSI que ta partenaire le reste, ce qui n’est pas gagné.
Franchement…
- Peu importe à quel point tu seras déterminé à rester fidèle au départ,
- Peu importe à quel point tu es persuadé que ta copine est pure et innocente…
… je ne prendrais pas le pari !
D’expérience, je sais que les mecs surestiment largement leur capacité à rester fidèles à long terme.
Combien de potes (notamment anciens dragueurs) m’ont dit :
“Cette fois, c’est sûr, je serai sérieux, bla-bla-bla”
Pour que, plusieurs années plus tard, j’apprenne que leur copine/femme les a largués parce qu’elles ont découvert qu’ils les avaient trompées.
Pourtant je suis convaincu qu’ils étaient sincères au moment où ils m’ont dit ça. C’est juste que c’est facile de se croire capable de se contenter d’une même femme toute sa vie quand la relation est encore fraîche – et sa copine aussi.
Quand le désir sexuel est à son paroxysme et qu’on s’envoie en l’air plusieurs fois par semaine, on a du mal à réaliser que ça puisse en être autrement dans plusieurs années.
Mais la capacité à rester fidèle, elle, se teste vraiment à long terme, quand le désir sexuel aura largement fané.
Et je suis convaincu que 99,99 des hommes qui (1) plaisent aux femmes, (2) savent comment les rencontrer et les séduire, et (3) restent en bonne santé (= bonne libido), finissent par céder.
Tu me traiteras peut-être de cynique… mais quand la nouvelle petite stagiaire, hyper bien foutue, va te faire les yeux doux, alors que ta copine/femme (qui a pris 15 ans et 30 kilos depuis que vous vous êtes rencontrés) te fait presque toujours la tronche quand tu rentres à la maison, et qu’elle a “la migraine” quand tu es d’humeur coquine (ce qui est le destin de toute relation traditionnelle à long terme), pas sûr que tu puisses te retenir. Ni même que tu en aies envie !
Je suis désolé de jeter ce pavé dans la marre, mais j’essaies d’expliquer les choses telles qu’elles ont tendance à réellement se passer.
Les relations exclusives à long terme, dans notre monde occidental moderne, ont de bonnes chances de ne pas finir comme on aimerait qu’elles finissent : c’est-à-dire bien !
Il y a toutefois une chose que je tiens à préciser (une note positive) :
L’exclusivité sexuelle N’EST PAS une condition sine qua non pour avoir une relation durable, des enfants, une vie familiale classique.
La monogamie n’est pas la norme partout. Et même en occident, le fief de la monogamie, les relations ont plus souvent été bigames – la femme d’un côté, la maîtresse en cachette de l’autre – que monogames en réalité. Pourtant les relations savaient durer.
La preuve que ce n’est pas essentiel.
C’est la raison pour laquelle je t’encourage à réfléchir à une autre alternative.
- On peut tout à fait installer une relation « ouverte », il suffit de savoir bien l’amener.
- Une relation peut tout à fait devenir ouverte après plusieurs années, si on sait bien négocier la “transition” de statut.
Et le GROS avantage d’une relation qui n’est pas exclusive, c’est qu’on annihile l’une des principales causes de rupture : l’infidélité.
Le concept de « fidélité sexuelle » disparaît.
Bien sûr, tu fais comme tu veux. C’est juste une réflexion que je te propose ici.
Si tu es 100% convaincu que ta partenaire et toi n’aurez AUCUN problème pour gérer votre sexualité à long terme, que vous serez encore extrêmement attirés l’un par l’autre dans 20 ans, ou que même si vous n’avez plus d’activité sexuelle ensemble, aucun de vous deux ne sera tenté d’aller voir ailleurs… soit !
Mais si tu SAIS dans ton for intérieur que ça ne sera sans doute pas le cas, réalise au moins que tromper et mentir à sa partenaire pour préserver sa relation n’est pas la seule solution.
À vrai dire, c’est même la pire !
Une relation ne dure jamais vraiment longtemps dans ces conditions.
Mieux vaut être honnête. D’abord avec soi-même, ensuite avec la femme avec qui a la volonté de s’engager.
En tout cas c’est mon avis.
Je ne promettrai jamais l’exclusivité sexuelle ad vitam aeternam à une femme, à moins d’être sûr de pouvoir tenir ma promesse (c’est pas le cas aujourd’hui).
Je ne veux pas me retrouver emmêlé dans un tissu de mensonges pour couvrir mon infidélité dans plusieurs années.
Je sais que les femmes ont tendance à être plus compliantes quand on les caresses dans le sens du poil, en leur promettant la relation qu’elles veulent (avec fidélité absolue et éternelle).
Je sais aussi que, pour certains, ça paraît déjà assez difficile de trouver une copine de qualité comme ça. Alors ajouter une difficulté supplémentaire en cherchant à installer son cadre, avec ses conditions (plutôt que de se soumettre à celles de la femme) n’est pas envisageable !
Mais je pense que, peu importe à quel point c’est difficile, il faut accepter cette difficulté supplémentaire pour avoir une relation en phase avec ce que l’on veut, ce que l’on a su identifier comme étant le mieux pour le bien-être et la longévité d’une relation. Et, aussi, pour les conditions dans lesquelles on veut élever des enfants ; des enfants qui, quoi qu’on en dise, ont besoin de la présence de leurs DEUX parents.
Et pour compenser cette difficulté supplémentaire, rien de mieux de se rendre la séduction plus facile, en s’améliorant son attractivité et jeu de séduction.
Je vais mettre les pieds dans le plat :
– Les femmes sont bien plus regardantes sur le physique que nous les hommes, par conséquent un homme a bien plus de chances de partir perdant sur une interaction dans la rue, rien que pour le jugement au faciès.
– Les changement sociétaux de ces dernières années font qu’il est devenu presque « dangereux » d’aborder dans la rue.
– Quand bien même aborder dans la rue, la grande majorité des femmes de nos jours ne constitue pas un bon parti pour une relation sur le long terme (au sens « traditionnel »). La faute aux changements sociétaux de ces dernières années. Donc à part pour un coup d’un soir ou une histoire de court terme, ça n’apportera pas grand chose.Certains seraient tentés de dire « Oui mais je connais un(e) ami(e) qui [blablabla…] » ou je ne sais quoi, mais la vérité c’est que le pourcentage de réussite est tellement bas que le jeu n’en vaut pas la chandelle.Au final, les hommes qui draguent encore dans la rue ne sont plus que les « gros lourds », ou alors le haut du panier en terme d’apparence physique, d’assurance et j’en passe. On parle ici d’un très faible pourcentage. L’homme lambda, qui constitue la majorité de la population masculine, n’a presque aucune chance.Il est bon de noter aussi que de plus en plus d’hommes se détournent justement des femmes et préfèrent se concentrer sur leur propre développement (le mouvement « MGTOW » est un bon exemple, quand les renseignements apportés dessus ne sont pas ouvertement biaisés). Mais ça c’est un autre sujet.
Un avis sur ce commentaire chris ?
@Benji je pense que tu as 100% raison et c pourtant un mec qui aime aborder comme toi (en SPU) qui te répond.
D’ailleurs, dans une très longue vidéo de Alain Soral qui date de 2023 il parle de la drague de rue et de comment réagi la société sur ce sujet depuis 20 ans..
Il dit aussi que devoir aborder des femmes dans la rue après 40 ans et pas vue de manière positivé car normalement à cette âge l’homme doit avoir accès à des femmes par le taff, la réussite sociale ou par connaissance en commun.
Salut Benji.
Étrangement, c’est un commentaire qui m’est assez familier. Tout ce que tu dis là ce sont des critiques du daygame/de la séduction, qui m’ont déjà été adressées maintes fois ici.
Oui et non.
Les femmes sont regardantes sur l’apparence globale de prime abord. Et pas seulement sur le physique comme on a tendance à se le dire.
Ce n’est pas un scoop, ça fait 15 ans que je le dis.
– Si t’es mal habillé, tu pars avec des points en moins.
– Si tu as une barbe et/ou une coupe de cheveux négligée, tu pars avec des points en moins
– Si tu dégages l’assurance d’un carton mouillé, tu pars avec des points en moins.
– Si tu es petit, surtout comparé à elles, tu pars avec des points en moins.
– Si tu es chétif ou skinny fat (et que ça se remarque à travers tes fringues), tu pars avec des points en moins.
– Si tu as les oreilles décollées, un nez trop épaté ou allongé, tu pars avec des points en moins.
– Etc.
Cela étant dit : non, je ne pense pas que les femmes soient réellement plus regardantes sur le physique.
C’est juste que la majorité des mecs sont tellement désespérés et en manque d’estime d’eux-mêmes qu’ils sont prêts à taper dans n’importe quoi, même dans des femmes qu’ils trouvent peu attirantes ! Et même SOUVENT dans des femmes qu’ils trouvent peu attirantes, parce que c’est le seul type de femmes qu’ils pensent pouvoir avoir facilement. (Dès qu’ils ont une touche avec une 7+, ils deviennent needy et perdent leurs moyens.)
Les femmes n’ont pas ce problème de choix ni d’estime ; c’est même l’inverse à vrai dire. Elles vont donc écarter les mecs dont elles n’apprécient pas suffisamment l’apparence.
Ca semble peut-être cruel ou superficiel de leur part, mais c’est logique. On ferait la même chose à leur place.
Mais là encore, ce n’est ni un scoop ni une “vérité dissimulée” : j’en parle dans mon bouquin sur la drague en journée (que j’ai écrit il y a un bon moment maintenant).
Cependant… tandis qu’un mec avec des options va avoir tendance à choisir celle qu’il trouve la plus (physiquement) attirante du lot, les femmes, elles, vont avoir tendance à choisir le mec qui possède la meilleure « moyenne » entre (1) apparence, (2) valeur sociale perçue et (3) personnalité.
C’est pour cette raison que je ne suis pas tout à fait d’accord.
Les femmes ne sont pas plus regardantes sur le physique que les hommes… mais elles sont BEAUCOUP plus sélectives.
C’est un argument qui est souvent repris par, je pense, des hommes qui N’abordent PAS, ou plus depuis un moment (peut-être pour se convaincre eux-mêmes qu’ils ont bien raison de ne pas aborder ?).
Ce n’est tout simplement pas ce que j’observe !
Des changements sociétaux, oui, il y en a eu.
Est-ce que c’est devenu “presque dangereux” d’aborder dans la rue aujourd’hui ?
Si on part du principe qu’on aborde BIEN (pas comme un lascar ou un pervers sexuel), NON, ce n’est pas devenu “presque dangereux” !
La pire réaction que j’ai eue dans ma vie, c’était une femme qui m’a crié dessus en me disant “NE M’ADRESSEZ PAS LA PAROLE !” pour attirer l’attention des passants autour, après un simple “Bonjour”. Situation très embarrassante, c’est sûr, mais pas dageureuse.
Et ça m’est arrivé il y a environ 15 ans, bien avant ces changements sociétaux.
Ces 10 dernières années je n’ai eu AUCUN problème.
Les femmes sont plus sélectives, plus méfiantes, plus suspicieuses, plus “ghosteuses” qu’avant. Aucun doute là-dessus.
Mais est-ce que c’est réellement devenu plus « dangereux » d’aborder dans la rue ?
Dans la mesure où on s’y prend correctement, avec un minimum d’intelligence, non.
En tout cas ce n’est pas ce que j’ai constaté. Et je suis convaincu que les mecs qui pratiquent réellement le daygame (pas ceux qui “philosophent” sur la daygame) seront d’accord avec moi.
Dans les faits, ce n’est pas plus dangereux de draguer qu’avant (c’est juste plus difficile).
Réflexion intéressante…
Je serais presque tenté d’être d’accord avec toi. Je pense que la mentalité d’une majorité de femmes en Occident aujourd’hui rend quasi impossible (et je fais preuve d’euphémisme) une relation traditionnelle à long terme.
Les femmes d’aujourd’hui ont tendance à mettre leur ego, leurs bien-être et désirs du moment au premier plan.
Bien avant l’intérêt “collectif” (ce qui est bon pour leur couple < ce qu’elles estiment bon pour elles). Bien avant l’intérêt du partenaire (qui tout simplement ne devrait pas exister). Et avant même l’intérêt des enfants (dont elles n’hésitent pas à priver d’un père, pour des raisons souvent insipides, qui pourtant est essentiel à leur bon développement). En prime, elles ont tendance rejeter absolument tout, même leurs propres erreurs, sur le dos des hommes. Or, tout ça est incompatible avec la relation traditionnelle, qui demande un certain nombre de compromis, maints sacrifices, et des remises en question. Toutefois… 1) Rien ne t’oblige à viser une relation traditionnelle à long terme. Tu peux avoir une relation non traditionnelle (ça fait des années que j’en parle), moins à même de “bovaryser” ta partenaire. 2) Si ça ne t’intéresse pas, tu peux continuer à avoir des relations traditionnelles, mais dans ce cas accepter l’idée d’être dans un schéma de “serial monogamie”, c’est à dire de devoir, tous les 3 à 10 ans environ (ça peut être moins, ça peut être plus), rompre avec ta partenaire (avec le lot de problèmes logistiques, les moments de déprimes et de solitudes le temps de faire son deuil, etc., qui vont avec) et en trouver une autre. En tout cas jusqu’à ce que tu sois assez vieux pour avoir une partenaire de 50+ ans, qui privilégiera la stabilité. Et évidemment, dans ce cas-là, ne pas signer contrat de mariage, et idéalement ne pas faire d’enfants, OU sous des conditions spécifiques définies à l'avance. 3) Et si tu veux VRAIMENT une relation traditionnelle à long terme, alors choisis une femme traditionnelle - une femme "compatible" avec ce type de relation. Et, si possible, vis dans une société/un environnement traditionnel avec elle ; parce que, surtout si elle est jeune, elle peut facilement être "contaminée" par la mentalité ambiante. Suffit qu’elle se trouve 3-4 copines "fortes et indépendantes" et qu’elle regarde régulièrement la télé ! Mais la question que j’ai envie de poser est la suivante : Est-ce que draguer dans la rue n’est intéressant qu’à condition de trouver une partenaire pour la vie ?
Si tu penses que oui, alors c’est simple : ne fais pas de daygame !
En revanche, si tes prétentions sont moins élevées, que l’idée est de trouver une ou plusieurs copines/sexfriends, que tu vas fréquenter entre quelques mois et plusieurs années, alors ça PEUT être une option.
Je précise bien : ça PEUT.
Je donne des conseils en daygame, parce que c’est ce que je pratique – c’est ma spécialité.
Mais je SAIS que tout le monde n’est pas doué pour ce mode de rencontre. Et chacun doit celui dans lequel il se sent le plus à l’aise, et qui lui donne les meilleures chances de réussite.
Justement : ça dépend pour QUI.
Je suis d’accord que si, malgré avoir optimisé ton attirance et appris les bases pour draguer correctement, tu n’obtiens que quelque chose comme UN numéro sur 10 approches, et que tu ne revois même pas un numéro sur 5 en rendez-vous, ça n’en vaut probablement pas la peine !
Ça va user ton estime de toi-même. Et avec de telles stats, tu serais obligé de dépenser beaucoup de temps et une énergie phénoménale pour (trop) peu de résultats.
Mais ce n’est pas le cas de TOUS les mecs.
Certains prennent leur cas pour une généralité.
Peut-être est-ce pour se rassurer ? Se dire que si ça ne marche pas pour EUX, ça ne doit marcher pour PERSONNE (sauf une petite élite, mais certainement pas des mecs comme eux) est une idée qui satisfait leur ego.
Mais j’en connais aussi BEAUCOUP qui obtiennent des résultats honnêtes, voire excellents.
Qu’on s’entende bien : quand je dis excellent, je ne parle pas de coucher avec une fille pour 3 approches, mais plutôt pour 30.
Après, si pour certains faire 30 approches, c’est déjà trop d’investissement, je me permettrai quand même de souligner qu’un homme qui a besoin de 30 approches pour séduire une fille peut, statistiquement, avec seulement une approche par jour (ce qui ne demande pas un effort surhumain), séduire plus de femmes en une seule année que la moitié des hommes dans toute leur vie.
Donc ce n’est pas ce que je qualifierai de “pourcentage de réussite tellement bas que le jeu n’en vaut pas la chandelle”.
En fait, à moins que tu aies la possibilité de faire des rencontres plus facilement d’une autre manière, je pense que même avec 1% de réussite, le jeu en vaut la chandelle.
A choisir, je préfère faire 100 approches pour pouvoir trouver une copine/sexfriend en l’espace d’un mois ou deux, plutôt que de me toucher tristement la nouille sur du porno dans ma chambre durant des années, comme un ado de 14 ans.
A vrai dire, je préférais même en faire 300 approches s’il le fallait !
Oui, la grande majorité des hommes qui draguent dans la rue ne sont pas la fine fleur du séducteur (ni du genre humain).
Mais non, il n’y a pas besoin d’être dans le haut du panier pour draguer ET obtenir des réussites.
Il n’y a pas besoin d’être aussi beau, charismatique, génial et humble que moi (je plaiiiisante ! ;-))
Comme je le dis plus haut, je pense que ça arrange certains hommes de croire ça, parce qu’ils ne mettent pas suffisamment leur ego de côté, et que pour eux, admettre que des mecs “normaux” puissent avoir des résultats les mettraient mal à l’aise…
Peut-être n’ai-je pas fait assez de pédagogie à ce niveau-là…
Je vais essayer d’expliquer quelques choses à ceux qui avancent systématiquement ce faux argument.
C’est « OKAY » si vous n’êtes pas particulièrement doué pour le daygame. On ne peut pas être prédisposé à être bon partout.
Il y a plusieurs années, j’ai fait une petite formation en programmation informatique.
J’ai appris quelques langages, comme JavaScript.
J’ai compris une chose : je ne suis pas doué pour ça !
Vu comment je galérais, si j’avais eu l’ego mal placé, j’aurais pu commencer à me sentir con par rapport à tous ceux qui comprenaient mieux et plus vite, et avoir pour réflexe de me dire : « Pff, la programmation, c’est vraiment un truc de gros geeks qui passent leur vie devant un écran ». Un mec « normal » comme moi peut pas apprendre ce truc, ça sert à rien.
En somme : j’aurais pu m’inventer une « version de la réalité » qui aurait fait plaisir à mon ego.
Et après j’aurais répandu la bonne parole :
« La programmation informatique ? Laisse tomber, c’est pour les gros geek, pas pour les mecs normaux ».
Au lieu de ça, j’ai parfaitement accepté l’idée que ce n’était pas mon truc. Que je n’étais pas particulièrement doué pour ça, et tant pis !
Un mec normal peut apprendre la programmation, et le fait que je n’ai pas réussi ne fait pas de moi quelqu’un de moins intelligent – une personne inférieure.
C’est juste que je ne suis pas doué pour ça, ce n’est pas un truc qui me plaît. Point barre.
C’est la même chose avec la drague !
Je sais qu’il y en a qui sont doués pour ça, et d’autres pas du tout, ou en tout cas beaucoup moins.
C’est comme si on donnait des cours de math à 10 gamins… Certains vont faire d’énormes progrès en peu de temps, pendant que d’autres vont quasiment rester au même niveau.
Mais si on donnait des cours de littérature à ces mêmes gamins, ce serait pareil, sauf que ce ne seraient pas les mêmes qui feraient les progrès rapides, ni les mêmes qui resteraient au même niveau.
C’est dû à divers facteurs ; peut-être l’intelligence sociale intuitive ? Peut-être le tempérament ? Whatever.
C’est comme ça !
Mais je pense que certains, quand ils n’y arrivent pas, mettent un peu trop leur ego en jeu , c’est pourquoi ils veulent croire que leur cas est une généralité.
Si demain je m’essaie à la salsa et que je découvre que je n’ai absolument AUCUN talent pour ça, je vais l’accepter. Je ne vais pas prétendre que PERSONNE (sauf une petite élite de Chad, grands, souples et minces) ne peut apprendre à bien danser la salsa, donc que personne ne devrait la pratiquer… Etant donné que MOI, je n’ai pas réussi !
Il y a des mecs « normaux » qui ont un meilleur sens du rythme, qui sont plus flexible, peut-être aussi avec une plus grande soif d’apprendre… et qui y arrivent là où je n’y arrive pas.
J’ai aucun problème pour l’accepter et l’admettre. Et ça ne fait pas de moi un « loser » (en plus je sais qu’à la lutte et à Fifa 26, je leur mettrais une branlée).
De même, il y a des mecs qui ne sont ni particulièrement plus beau, ni particulièrement plus riches ou quoi que ce soit que d’autres, qui peuvent avoir de meilleurs résultats !
Parce qu’ils ont peut-être naturellement plus de répartie, plus d’audace, plus d’enthousiasme, plus de détachement émotionnel, whatever.
Faut arrêter de se cacher derrière l’idée que pour qu’une femme daigne s’intéresser à un homme (qui l’aborde à froid, ou même en général), celui-ci doit faire partie du top 0,001% !
C’est juste faux !
Il ne doit pas être degueu, c’est vrai… mais il n’y a pas besoin d’être Brad Pitt non plus.
Peut-être juste que la daygame n’est pas pour toi, et qu’il faut que tu trouves la meilleure stratégie pour faire des rencontres.
Etant donné que j’ai essentiellement rencontré des femmes en daygame, je donne des conseils pour ce mode de rencontres parce que c’est celui que je maîtrise.
Si ç’avait été le nightgame, j’aurais donné des conseils en nightgame !
Et si justement je n’en donne aucun sur le nightgame, c’est parce que je ne pratique pas du tout ce mode de rencontre. Je l’ai d’ailleurs expliqué dans mon bouquin sur le daygame : ce n’est pas un mode de rencontre qui me plait, ni dans lequel je suis particulièrement doué.
Mais je n’ai jamais prétendu que le daygame était LE meilleur mode de rencontres pour TOUT LE MONDE. Ni que n’importe pouvait devenir un méga prodige de la drague.
Effectivement, et ça fait déjà longtemps que ça existe.
D’un point de vue philosophique, je ne suis pas d’accord.
Je pense que l’homme désire a un profond besoin de (bonne) compagnie féminine, que ça influe positivement sur son épanouissement personnel, tout comme le manque de compagnie féminine influe négativement à long terme.
Je pense aussi que renoncer au désir de conquérir les femmes, c’est renoncer à l’une des plus grosses sources de motivation qui nous incitent à nous développer, et a fortiori se condamner quasiment au nihilisme à long terme. Quand on arrive à 50 piges, sans famille, sans personne avec qui partager sa vie, parce qu’on a esquiver les femmes toute son existence, je pense qu’on vite perdre le goût de la vie !
Se développer, d’accord, mais il faut bien un désir, une ambition suffisante pour réellement se sortir les doigts du c**.
La conquête de la femme en est un.
Ce n’est pas le seul, la conquête “économique” peut en être un autre (les deux peuvent d’ailleurs parfaitement se combiner). Mais il faut une source.
J’suis pas sûr qu’un petit fonctionnaire assexué ne développe jamais un charisme exacerbé, même s’il a lu toute la collection des livres de Tony Robbins.
A la rigueur, je suis bien plus en phase avec la philosophie “Passeport Bro”, qui se détournent des femmes occidentales modernes, mais pas des femmes en général !
En outre, c’est assez hypocrite dans la réalité…
Parce que c’est facile de me dire “je me désintéresse volontairement des femmes, elles n’en valent pas le coup” quand AUCUNE femme ne s’intéresse à toi…
Mais dans la réalité, quand l’un d’eux a une touche avec une nana qui s’intéresse à lui, il tombe rapidement en one-itis – MÊME SI c’est une femme moderne – et il oublie son idéologie à vitesse éclair, comme un bobo gauchiste qui verrait des tentes de migrants s’installer en bas de son immeuble, ou une pseudo-féministe qui comprend qu’elle peut faire beaucoup de fric en vendant son cul comme une marchandise sur Onlyfan.
Je pense qu’il faut « reprogrammer » son esprit à propos des femmes et des relations amoureuse. Désapprendre certaines fausse croyances, réaliser et accepter certaines réalités du monde d’aujourd’hui, et dès lors on peut se fixer des attentes, des objectifs et des stratégies qui pourront nous permettre d’avoir une sexuelle et affective épanoui, dans des conditions qui semblent plutôt défavorables.
Salut Chris, merci d’avoir pris le temps de répondre. Et merci pour cette argumentation très juste et objectifs.
Hello,
Sympa ton article mais tu oublies quelques points je pense.
Tu réduis les hommes (et femmes) juste à leur besoin biologique en ignorant les grandes capacité de sublimation chez certaines personnes. Il y a aussi les valeurs morales et bien sur la baisse de libido dans beaucoup de couple qui le vive très bien.
Et je te parle meme pas de la forte complicité intellectuelle ou émotionnelle qui évolue avec l’âge…
Tout n’est pas que sexe dans la vie Chris 🙂
Tout à fait d’accord avec toi! Au bout de plusieurs années les besoins biologiques ne sont plus les mêmes, et certains couples auront bien plus de complicité qu’au début. Mais ça, ce n’est pas facile à deviner si ca va etre le cas des années à l’avance.
@Jimmy et voilà pourquoi les créateurs dappli se frottent les mains…
Si les gens disent bien vivre la baisse de désir pour leur partenaire (en qui ont moins de 60 ans) c aussi parce que beaucoup ont des rencontres sexuelle par derrières…
De nos jours, les gens ne font pas l’effort de voir comment sauvés son couple et préfère aller sur les applications pour être infidèles…
Par exemple ici qui serais en couple avec une femme sans rien faire sexuellement avec elle ??
C’est une réalité que la plupart des gens ne veulent pas admettre !
Ce n’est pas parce que le désir sexuel avec son/sa partenaire s’estompe, que son désir sexuel n’existe plus. On a toujours envie de sexe, mais plus avec son/sa partenaire (ou beaucoup moins).
Après tout le monde le gère à sa manière.
Quelques femmes arrivent à le gérer (de plus en plus rare). D’autres vont voir ailleurs (de plus en plus fréquent avec les sites de rencontres qui donne un accès facile et rapide à l’adultère). D’autres vont trouver le moyen d’auto-saboter leur relation pour avoir un nouveau partenaire sexuel qu’elles désirent sexuellement.
Quelques hommes y arrivent plutôt bien (mais ça a toujours été une petite minorité). D’autres deviennent des gros amateurs de porno et/ou prostitués. D’autres encore vont voir ailleurs (ceux qui le peuvent).
Seulement, on surestime largement le nombre d’hommes et (surtout) de femmes qui y arrivent, et on sous-estime ceux qui trouvent une autre alternative.
Désolé d’avoir une vision cynique sur ce point, mais l’être humain est BEAUCOUP moins vertueux qu’il ne le prétend.
Je veux bien croire en la « grande capacité de sublimation des gens », mais mes (presque) 40 ans d’expérience de vie m’ont plutôt montré que les gens qui ont cette grande capacité sont assez peu nombreux… Et il être deux à l’avoir dans un couple, ce qui complique deux fois les choses.
On peut pas réduire les gens à leur besoin biologique, certes, mais rares sont ceux qui parviennent à ignorer ce besoin très longtemps.
On peut avoir une forte complicité intellectuelle et/ou émotionnelle… et être infidèle !
L’un n’empêche pas l’autre.
J’ai déjà entendu des femmes me dire qu’elles « aimaient » leur mec. Et elle était sans doute sincères. Mais être attaché l’un a l’autre et complice ne remplace pas tout.
Tout n’est pas que sexe, mais il faut pas croire que RIEN n’est sexe !
C’est comme affirmer que les femmes ne s’intéresse pas qu’au sexe… C’est vrai, mais il faut pas commettre l’erreur de croire que les femmes NE s’intéressent PAS au sexe. Ca, c’est une escroquerie rabâchée par la bien-pensance.
Ton article est assez cash, ne prend pas de pincettes, et quelque part, on a besoin de ça. Mais je veux mettre le doigt sur une chose: ne serait-ce pas la vision d’un gars qui pratique la drague de rue depuis 20 ans presque non stop, et qui n’a jamais eu de relation exclusive de plus de 5 ans?
Je ne dis pas ça pour critiquer ce style de vie, mais simplement pour dire que même si tu essaye d’avoir la vision la plus pragmatique et juste possible, elle est toujours biaisée.
Alors si on ne peut plus avoir de relation excusive, on fonde une famille et et des enfants dans quelles conditions? Avec sa sex-friend? Avec son crush? Avec sa copine de « couple-libre »?
Je préfère faire le maximum pour essayer de trouver une personne qui me paraît etre la plus sérieuse prétendante pour fonder une famille (ca prend des années a rencontrer et en relation) (même si on est jamais sûr de ce ce qu’il va se passer dans le couple a long terme) plutôt que de partir sur une relation on les deux partenaires peuvent tranquillement aller voir ailleurs, et donc très vite n’auront peut etre même plus envie d’aller « s’emmerder » avec la mere/le pere de leurs enfants!
Je ne nie pas que ma vision puisse être biaisée par mon parcours et expérience de vie. Elle l’est toujours un peu.
Mais la vision du couple que la masse a à propos des relations n’est-elle pas biaisée elle aussi, conditionnée par la société.
La masse a plus souvent raison que tort.
Ca ne veut pas forcément dire que j’ai plus raison qu’elle, mais au moins j’apporte une vision différente qui a le mérité de remettre ces (trop) belles croyances en question.
Donne moi un argument qui m’expliquerait POURQUOI un couple non exclusif serait de moins bon parent qu’un couple exclusif ?
Pourquoi est-ce qu’on est obligé d’associé la vie sexuel des parents avec l’éducation des enfants ?
Est-ce que pratiquer l’anal fait d’une femme une moins bonne mère ?
Est-ce que se faire sucer par une maîtresse fait d’un homme un plus mauvais père ?
Et est-ce que (et ça c’est une vrai question) des parents épanouis – plutôt que frustés – ne montreraient pas une humeur et une attitude plus positives à leur(s) enfant(s) ?
Vouloir une femme dont tu veux t’ASSURER qu’elle ne couchera jamais avec quelqu’un d’autre que toi, même quand vous ne coucherez plus ensemble depuis longtemps, ça n’a rien à voir avec vouloir une bonne mère pour tes enfants.
Et en réalité, c’est le plus souvent l’inverse qui se passe sur le long terme…
C’est-à-dire que les relations ne deviennent pas dysfonctionnelle parce que le couple est « libre », mais justement parce que le couple s’impose mille et une contraintes, se demande sans arrêt des comptes, se « flique » (« tu étais où à 18h24 ? »). Ca crée une accumulation de frustration, de tensions, de rancunes, qui amènent les femmes à « étouffer », en avoir raz-le-bol et se tirer (avec les gosses).
Je suis intimement persuadé que le couple libre (exclusif ou pas, peu importe !) qui s’engage mutuellement, de manière dépassionné, à offrir une stabilité et de la sécurité affective à leur enfant, font de meilleurs parents.
Alors un couple « tradi », qui se crée son petit drama quotidiennement – jalousie, scènes de ménage, menaces, reproches et ultimatum – font rarement de bons parents.
@Chrys, j’ai vue ta réponse à Benji…
Je suis assez d’accord, et j’aborde en Daygme si une occasion arrive (j’ai le temps, et que la fille m’attire vraiment sur le moment).
Le vrai problème n’est pas d’avoir le numéro (enfin pour moi), mais de revoir les femmes les femmes.
Je suis assez spontané dans l’approche et peut être que je passe trop pour un libertin ou peut être que mon âge fait peur (plus de 40 ans et aborde dans la rue).
A la limite je préfère être rejeter des l’approche que me faire ghost par la suite alors que j’avais eu une bonne interaction avec la personne.
Peut être aussi que je n’aborde pas assez, mais j’ai besoin d’être attirer et c pas tous les jours que je croise des femmes vraiment attirantes..